22/02/2012突然聽到dear對我說....
蔡維祺去世了...
我真的真的不敢相信....
根本接受不到....
我還跑去FB search 他的...
怎麼知道卻是真的...
知道他车祸 昏迷一星期 昨日去世了
心頓時真的無法接受...
很難受...心很痛......
心裡在想...
爲什麽總是我的身邊的人..出事...
不是中槍...
就是車禍去世....
怎么不可以活的久一點...
怎麼不能過的好好的...
外公的去世已經讓我很難過了...
怎麼知道又得知朋友的死訊....
又讓我很想大聲哭...心情很down ...
很想發洩....
我真的很怕 ..
很怕 我身邊的人又會離我而去...
到時我真的會接受不到.... 我會崩潰...
24／02／2012
昨晚還是再一次的忍不住發信息給你、
寫著....「明天。可以說話嗎」
你沒有回覆我...
沒說話的第八天..
似乎有沒有對方都變得無所謂了..
早上坐著廠車來的時候、
根本都睡不著.. 頭腦一直一直在想東西..
想著人生無常..要好好珍惜身邊的人..
心裡在想，我不可以再對別人亂發脾氣..
想好好的跟你們好..「我會試著去改」
因為我真的好怕、身邊的親人，
朋友又再次的離我而去..
我怕我再也承受不了這種打擊了..
我好討厭這種感覺，
很討厭朋友，
親人一次一次的從我身邊離開..
不是活著的離開..
離別的時候、
總是那麼的痛，
那麼的不捨...
為什麼人要承受這樣的經歷...
我可以選擇不要嗎..
我可以選擇跳過嗎?
不是因為怕輸，懦弱，沒用..
而是再也不想要獨自感受親人，
朋友離開我的感覺..
不知道怎麼的，
感覺再也回不到過去那種感覺了..
又是我多想了嗎..
我真的不懂了， 突然有種感覺，
壓抑不了的情緒..
好想哭、好想發洩、好想大喊..
我可以嗎？？？？
我不是喜歡用哭來解決事情、
而是我的眼淚不聽使喚的流了下來..
這不代表我懦弱、沒用..！
為什麼一個人的時候、
腦子里總是愛想那些有的沒的..
我不喜歡這樣..!!!
我真的很努力很努力的再改，
難道就不能給我多一點時間嗎..
我已經數不清我有多少次是在做工的時候哭..
再也數不清，
我到底為了朋友，
哭了多少次..
對朋友說、 因為我的朋友去世了，
就突然好想珍惜身邊的人..
好想趕快跟你好..
可是朋友卻說我想太多了...
我真的沒有想太多、 只是想很多而已..
或許是雙魚座的關係吧..
總是讓我愛胡思亂想..
不是說過、
只要改掉我的脾氣就可以了嗎?
怎麼都沒給我機會、
或許就是要孤單的一個人?
難道有人陪你、
不管是誰、
就不用在乎我這個朋友了？
dear說過、
做工就做工，安分守己。
钱到手才是目的。
朋友不是交上手的，是认识到手的。
日久见人心路遥知马力。
或許真的又是我想多了吧，
不需要合好、
不需要在乎、
有沒有並不重要..
25／02／2012
沒說話的第九天..
這是最久的一次嗎？不懂了..
昨晚、 還是不死心的發了一封信息給你....
「很想問你、還是不願意和我說話嗎」
過了一個小時,
見你沒回我,
還是厚著臉皮的發了信息給你...
「我真的不懂、每次說我大姨馬，
脾氣不改，現在有機會給我改嗎? 再請問你、你現在是把我當空氣嗎，
你以為我很喜歡貼你的冷屁股?這樣的感覺、你以為很好受？」
早上、
我的頭腦還是一直不停的想東西、
即使我是多麼的累...
叫自己不要去想那麼多，
過去就讓他過去,是你的終究就是你的..
最後才發現、
原來這次吵架的原因是我自自己一個人跑去吃飯..
沒等他， 那試問一下....
不是你先自己不坐我的廠車先的嗎？
說了對不起..
還一直不要臉的發信息給你..
結果換來的是你的冷漠..
我真的很討厭用我的熱情貼去你的冷屁股..
不理我，
是因為不想太快原諒我嗎??
有人說、叫我給你多一點的時間，
那又請問一下、又有誰願意給我多一點時間呢？
你還以為我們相處的時間還很多嗎??
可以珍惜現在嗎??拜託..
我們可以停止這樣無謂的戰爭了嗎??
可以不要再這樣好嗎？
我真的很想珍惜現在 不想失去了、才來後悔..
我真的已經試著聽老媽的話，
好好的說、沒有大呼大赫..
可是你卻不領情,反而還大聲的對我說話..
這又算什麼... 難道自己明明有錯、還是不敢承認嗎??
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